자신이 원하는 모습으로 있지 않거나, 변했다고 느껴질 때 혼란스럽거나 괴로운가? 부부관계가 즐겁기만 하다가 이제는 상대방의 부족한 모습만 자꾸 떠오르고 어른스럽지 못하다며 비난하게만 되는가? 부부가 상담에 찾아오게 되는 것은 그들이 자신의 결혼관계를 끝내는 이혼을 시도하기 이전에 찾아오게 된다. 그것이 상대방을 회유하려거나, 통제하려거나, 자신의 욕구대로 변화시키고자 하는 때도 있지만, 긍정적인 이유도 있다. 처음 부부가 상담에 오면 서로의 문제와 갈등을 이야기하게 되는데, 그때는 주로 자신의 문제보다 상대방의 문제를 더 많이 토로

현대는 늙는 것을 수용하기 어려운 시대다. 나이든 사람에게 젊어보인다는 말을 해주는 것은 칭찬이며, 아직 늙지 않은 나이인데도 더욱 젊어지고 싶어한다. 그러한 중에, 나이들어가는 것에 대해 싫어하고, 노인에 대해서 부정적인 시각을 가지고 있는 경우도 많으며, 나이가 들어가는 자신조차도 노년을 싫어한다.늙는 것은 죽음과 연결되어 있기 때문에 인간은 죽음을 인정하고 싶지 않을 수도 있다. 그러하다 보니, ‘노인’이라는 호칭보다 ‘어르신’이라는 호칭을 선호하기도 하고, 65세부터 노인으로 인정받으며 국가의 혜택을 받는다 하여도 마음은 아

셋째, 가족과 간병인은 치매를 겪고 있는 분에 대해 느끼게 되는 실망감, 분노, 죄책감 등의 감정을 잘 처리해야 한다. 간병의 시간이 늘어나게 되면, 그들에 대한 실망과 분노감이 감당하기 어려울만큼 증가하게 되어서, 화가 치밀어 오르게 되기도 하고, 환자에게 핀잔을 주게 되기도 하고, 그런 후에는 자신을 자책하며 죄책감을 느끼기도 하는 등, 심리적인 갈등이 심각하게 일어날 수 있다. 이러한 감정이 일어나는 것은 돌보는 이들에게 공통적으로 일어나는 자연스러운 현상들이라는 것을 알 필요가 있다. 그래서 이러한 감정들을 솔직히 인정하고

우리 주변에는 치매로 힘들어하는 가족들이 있다. 영화 ‘시’에 나온 주인공이 치매를 겪게 되는 과정을 보여주었고, 실제로 그 여배우는 이후에 치매를 앓다가 사망하였다. 가족 중에 치매와 같은 증상이 있는 분이 계시는가? 우리는 노인이 되면 치매 현상은 당연히 생기는 것이라고 여기는 경향이 있다. 그러나 치매는 정상적인 노화 현상과는 구별되어야 한다. 모든 노인들이 다 치매를 겪는 것은 아니기 때문이다. 그렇기 때문에 치매 증세를 보일 때는 가능한 한 빠르게 치매 전문병원을 찾는 것이 도움이 된다. 초기에 치료하게 되면 치매의 악화를

가족관계, 혹은 대인관계에서 어떠한 문제를 만나게 될 때, 과도하게 책임감을 갖고 상대방의 어려움을 자신이 다 처리해야 한다고 생각하는 경우가 있다. 그러나 성경은 짐(burden)을 서로 지고 그리스도의 법을 성취하라고 하였으며(갈6:2) 또한 각자 자기 짐(load)을 질 것에 대해 말하고 있다(갈6:5). 앞에서 말한 짐은 상대방의 과도한 무거움을 떠받치도록 어깨로 돕는다는 헬라어 ‘baros’를 의미한다. 자기 짐을 진다는 것에서의 짐은 모두에게 주어진 일상적인 노고, 개개인에게 주어진 책임을 말한다. 이런 말씀과 관련해 본

우리는 살면서 여러 가지 생각들을 하고, 걱정거리들을 안고 살 때가 있다. 사람이 살면서 걱정을 하게 되는 것 자체가 문제는 아니다. 극히 정상적으로 걱정을 하게 되는 문제들이 생길 수 있고, 그것의 해결을 위해 노력하면서 성장하기도 한다. 가족과 대인관계, 학교문제, 건강문제, 일문제, 재정문제 등 다양한 걱정을 한다. 그 중에 정상적인 집단에서는 재정적인 걱정을 더 많이 하며, 늘 불안한 마음으로 힘들어하는 사람들은 질병, 건강, 손상에 대한 걱정을 많이 한다. 여러 연구결과에서 만성적으로 걱정하는 사람과 그렇지 않은 사람들 사

가족 중에 정신적인 문제가 있는 사람이 있을 때, 신앙생활을 잘하지 못해서라거나, 기도로 해결할 수 있는 것으로 여기면서 치료의 시기를 놓치는 경우가 종종 있다. 우리는 특히 조현병에 해당하는 사고장애에 대해서 잘 이해하는 것이 필요하다. 조현병 양성증상에 해당하는 망상(delusion)은 조현병 환자의 90% 이상에게서 나타난다. 피해망상은 자신이 감시당하고 있거나 피해를 당하고 있다고 생각한다. 관계망상은 다른 사람들의 행동이나 다양한 대상, 사건에 대해 특별하고 개인적인 의미를 부여해 자기 자신과 연관시켜서 해석한다. 예를 들

기독교는 부활신앙을 갖고 있다. 신앙인들은 예수님이 죽었다가 사흘 만에 다시 살아나셨다는 것을 믿는다. 기독교 신앙의 관점에서 예수님의 죽음과 부활을 믿고, 언젠가는 신앙인도 죽음 이후에 예수님처럼 다시 살아날 것이라고 기대한다. 이 진리가 우리의 삶에서 의미가 있는 사람들이 있다면 감사한 일이다. 그러나 도저히 믿어지지 않는다며, 기독교인들이 환상 속에 사는 것 아니냐는 비판을 하는 이도 있다. 죽음이란 그 영혼이 몸과 분리되고, 숨을 쉬지 못하며, 몸의 에너지가 빠지고, 곧 썩어서 흙으로 돌아가게 되는 상태에 이르게 된 것이다.

우리는 기억하지 못할지도 모르지만, 어린 시절에 아이는 계속 질문에 질문을 연속해서 하는 때가 있다. “이건 뭐예요?”라며 물어보면 부모가 대답해주는데, 같은 질문을 여러 번 물어볼 때도 많다. 부모는 질문에 질문을 거듭하는 자녀에게 대답을 해 주다가 나중에는 “왜 같은 걸 계속 물어보냐”면서 아이를 꾸짖거나 외면하거나 한다. 그럴 때 아이는 자신이 궁금해하는 것이 잘못일 수도 있다는 생각, 부모님의 기분을 상하게 하고, 자신이 사랑받지 못한다고 느낄 수도 있고, 자신의 호기심과 궁금했던 것과 부모와의 소통의 시간을 계속 줄여가게

결혼한 부부가 자녀를 낳으면 자신의 자녀를 잘 키우고 싶고, 자신보다 좋은 환경에서 안전하고 건강하게 양육해서 더 나은 사람이 되기를 바란다. 그렇지만 어떻게 자녀를 양육해야 할지 몰라서 어떤 이는 자신의 부모가 자신에게 가르쳐줬던 대로 자녀에게 행하기도 하고, 어떤 이는 책을 보고 책대로 해야겠다고 하다가 책에 없는 내용이 나오면 당황해 한다. 그러다가 부모-자녀 간에 갈등이라도 생기게 되거나, 어느 순간 어찌해야 될지 모르겠다는 당황함이 생길 때가 있다. 자, 한 사람이 세상에 태어나면 누워 있다가, 기어가다가, 걸음마를 시작하

현대 사회의 많은 사람들은 타인의 기준, 세상의 가치 기준에 자신을 맞추기 위하여 열심히 노력하면서 살아간다. 저마다 가정 안에서 부모로부터 물려받은 가치 체계를 지켜나가려고 살아가고, 어떠한 집단에 들어가게 되면, 그 곳에서 적합하다고 여겨지는 역할을 하려고 노력하면서 살아간다.그렇게 살아가다가 문득 자신은 다른 사람의 기준에 맞추면서 살아왔다고 생각했는데, 한 편으로는 ‘나는 누구인가?’라는 질문을 던지게 된다. 자신이 했던 역할에서, 관계 속에서 문제가 생기게 되면 여태까지 살아왔던 자신의 삶을 부정하기도 한다. 그러한 사람에

당신은 가족의 아픔을 어느 정도로 인정하는가? 자신의 문화와 종교적 배경에서 긍정적으로 받아들여지는 가치관을 자신의 것으로 수용하는 사람들이 있다. 그러나 어느 날 자녀가 자신의 문제는 부모 탓이라고 하면서 부모를 미워하고, 자신을 낳아준 부모에 대한 원망을 하며, 죽일 듯이 때리는 가정이 있다고 하자. 그렇다면 그 가정의 어머니는 그 자녀에 대해 어떻게 할까? 자기희생적이고, 피학적인 어머니라면 자녀의 문제는 어머니 자신 때문이라고 여기고, 자녀의 폭력 앞에서 어찌할 줄 모른 채, 그저 다 받아들이고 자신이 자녀에게 신체 폭력을

사람들은 행복하게 살고 싶어 한다. 정신의학자 프로이드에 의하면 인간은 즐거움과 기쁨을 최대화하고 고통을 최소화하려고 하며, 유아들은 어릴 때부터 쾌락 원리를 따르고, 나중에는 현실 원리로 인해 그것이 수정된다고 한다. 그러나 어떤 이들은 고통을 당함으로써 흥분을 느끼는 현상이 있는데, 이것을 피학적, 혹은 자기 패배적 패턴을 따르는 피학적 성격이라고 한다. 이런 사람의 특징은 배우자에게 학대받는 상황인데도, 그것을 견디면서 고통을 정당화하거나, 고통스러운 결말(예를 들어 버림받는 것)을 피하거나 하는 상태에 있게 되는 것이다. 그

부부 중 한 사람이 물질 중독 즉 알코올이나 마약이나 약물에 중독된 상태이거나 비물질 중독인 관계중독, 일중독, 게임중독, 도박중독, 쇼핑중독 등에 빠져서 살게 되는 경우가 있다. 그때 그와 관계 맺고 있는 가족은 어떠한 모습을 취하게 되고, 그 관계에서 어떻게 벗어나 회복의 순간까지 이르게 될 것인가? 한 사람의 문제를 바라보는 가족의 경우, 상실감을 느끼기도 하며, 그의 문제를 인정하고 싶어하지 않기도 하고, 절망하기도 하며, 가끔은 희망을 갖고 싶기도 하며, 분노하기도 한다. 그 가족은 한 사람을 변화시켜보려고, 관계를 회복해

중독이라는 것은 처음에는 별거 아닌 것처럼 시작하게 된다. 단순히 호기심에, 혹은 자신의 아픈 마음을 다른 곳으로 돌릴 수 있게 하기 위해, 혹은 잠깐의 즐거움을 경험하기 위해, 혹은 고통을 잊기 위해 시작하기도 한다. 처음에는 큰 문제가 없는 듯이 시작되기도 하지만, 점점 더 그것은 자신이 통제할 수 없게 되고, 자기도 모르게 그렇게 하고 있다.결국은 벗어나고 싶지만 그렇게 할 수 없는 상태에 이르게 되는 때가 오기도 한다. 그러나 대부분의 중독은 자신이 큰 좌절을 경험하게 되거나 주변 사람들이 알게 되면서 갈등과 괴로움 속에서

자녀를 키울 때 사람들은 농사에 비유한다. 마치 씨를 뿌리고 여러 해를 거듭하면서 노력하고 기다리는 것처럼, 희망을 가지고 계속 인내하는 것이 인간이 할 일이다. 씨를 뿌리자마자 바로 열매를 맺을 수 없는 것처럼, 조급한 마음을 버리고 사랑의 마음으로 양육하는 것이 중요하다. 그런데 농부가 아무리 완벽하게 농사를 지으려 한다 해도 자기 마음대로 되지는 않는다. 농부들은 자신의 기술과 노력만을 의지하지 않는다. 그런데 만약 사람이 자신이 완벽해야 좋은 결과를 얻게 될 것이라고 생각한다면 어떻게 될 것인가? 완벽하지 못한 부분을 발견하

가족은 부부관계와 부모 자녀관계가 있다. 가정에서 사람들은 어느 관계에 우선을 두고 있는지 보게 되면, 그 가족의 관계 흐름도를 파악할 수 있게 된다. 부모가 자신의 자녀를 우선시 여기는 경우가 있을 수 있다. 자녀가 아주 어린 경우, 그 어머니는 모성 돌봄이 강력히 발휘되면서 모든 것의 최우선을 자녀에게 두고, 자신의 에너지를 다 쓰게 된다. 그러다 보니, 남편과 부부관계에는 소홀하게 되기도 한다. 그럴 경우, 남편은 아내가 말 못하고 스스로 살지 못하는 어린 자녀를 위해 어머니로 최선을 다하고 있음을 이해하고 아내 곁에서 함께

관계 속에서 경험하는 어려움은 그것이 아무리 작은 것이라고 해도 깊은 문제로 이어지게 된다. 비록 작게 표현된다고 하더라도, 그 정신적인 의미는 훨씬 큰 것이다. 만약 ‘작은’ 어려움이 제대로 다루어지지 않았을 경우, 건강해 보이는 관계도 망쳐버리게 될 수도 있다. 사람들의 우정이 깨어지게 된 계기를 볼 때도 그러한 작은 문제가 원인이었다고들 한다. 그렇지만 그 작은 것의 내면을 더 들여다보면 결코 작지 않다. 그 안에는 심리적인 깊은 뿌리와 콤플렉스가 있을 가능성이 있다. 그 하나는 상대방에게 자신의 개인적인 만족을 충족시켜줄 것

앞서 우리는 자녀가 긍정적으로 자신의 소속감을 갖지 못하게 될 경우 그것을 얻기 위해 하는 행동 중 관심끌기에 대해 살펴보았다. 자녀가 부정적으로 관심을 끄는 행동이 성공하지 못했을 경우에는, 그 다음으로는 힘 행사하기, 즉 힘겨루기(struggle for power)를 하게 된다. 힘 행사하기를 하는 자녀는 자신이 우두머리가 됐을 때 가치 있는 존재로 느끼기 때문에 부모가 원하는 대로 행동하지 않는다. 자신의 원하는 바를 얻기 위해서 더 강력하게 자신의 힘과 능력을 시험해보려고 하는 것이다. 그러다 보니 부모가 하라고 하는 것과

자녀들은 자신이 부모에게서 관심을 받으며 사랑받고 자란다는 마음이 들 때 안정감을 느끼게 된다. 그러나 간혹 관계 속에서 사랑과 관심을 받지 못한다고 느끼게 되면, 소속감을 얻기 위해서 잘못된 행동 목표를 세우게 된다. 자녀가 바람직하지 못한 방법으로 어떤 행동을 할 때, 부모는 그 행동이 바람직하지 않다는 것을 알면서도 귀찮다는 이유로 자녀의 행동에 관심을 보여주고 그러한 행동을 수용해주기도 한다. 그렇게 되면 그 자녀는 자신이 원하는 것을 얻기 위해 계속 그러한 행동을 하게 될 수 있다. 예를 들어, 어떤 자녀가 동생이 자는 동